Entenda o ponto de vista de um fã inconformado.
Se você é bem humorado e acima de tudo um fã crítico e sensato, vai entender as problematizações do Andrew Bridgman, autor dos pôsteres que podem ser conferidos logo abaixo, cada um com pequenas explicações para a escolha dos títulos.
Andrew já falou logo de cara quando postou sua versão dos pôsteres: “Olha, eu adoro os livros e os filmes de Harry Potter (e até mesmo alguns dos jogos – na real, o jogo de Quadribol da Gamecube era super radical), mas eu reconheço que eles têm uma grande falha: Harry Potter, o protagonista, é uma merda. Ele é basicamente um cara extremamente sortudo que conta com outras pessoas salvando seu traseiro CONSTANTEMENTE, tudo enquanto ele desperdiça tempo e faz merda sem parar. Então, para refletir um pouco sobre isso, decidi dar nomes mais honestos aos livros e filmes de Harry Potter – e acho que isso torna as coisas muito mais claras”:
Harry Potter e a Pedra Filosofal, ou:
Claro, Harry Potter é o escolhido, mas o que de fato ele chegou a fazer por conta própria?
- Sua mãe se sacrificou para protegê-lo (pra ser justo, ele não poderia fazer muito como um bebê recém-nascido);
- Hagrid o resgatou dos Dursleys;
- Ele descobriu ser super rico sem ter feito nada;
- Ele errou feio e acusou Snape de ser o professor malvado;
- O Espelho de Ojesed ENTREGA DE MÃO BEIJADA a pedra filosofal pra ele sem ele ter feito nada;
- O único motivo dele ter chegado onde chegou foi o raciocínio rápido e sacrifício de Hermione e Ron.
Ele derrota Quirrell apenas porque a sua pele queima o vilão automaticamente – ele nem tentou se defender ou teve qualquer mérito nisso.
Harry Potter e a Câmara Secreta, ou:
A onda de sorte de Harry continua na Câmara Secreta, em que:
- Os Weasley resgatam Harry dos Dursleys;
- Harry descobre que pode automaticamente falar a língua das cobras, sem ter que treinar ou se esforçar para aprender;
- Hermione é a responsável por descobrir a poção polissuco;
- Em vez de fazer alguma coisa para enfrentar o professor Lockhart, Harry dá uma sorte tremenda que ele pegou a varinha estragada do Ron e causou demência mágica nele próprio;
- Harry tem ainda mais sorte quando Fawkes voa, e tipo, entrega NA MÃO DELE a Espada de Grifinória;
- Harry até enfrenta o basilisco por conta própria, mas novamente é salvo por Fawkes, que o cura com suas lágrimas.
Harry Potter e o Prisioneiro de Azkaban, ou:
Quando tudo parece estar perdido, HARRY GANHA APENAS UM DISPOSITIVO DE VIAGEM NO TEMPO. QUAL É.
Harry Potter e o Cálice de Fogo, ou:
Antes de qualquer coisa, é INSANO ver o quão enrolada é a armadilha do Voldemort e Bartolomeu Crouch Jr., e ainda mais insano como o Harry caiu nela exatamente do jeito que eles planejaram!
- Alguém coloca o nome de Harry no Cálice de Fogo, afinal ele não é merecedor mesmo;
- Harry não consegue completar nenhum dos desafios por conta própria e somente por causa da manipulação e apoio contínuos de Crouch Jr. é que ele sobrevive a eles. (sim, isso faz parte da armadilha, mas também serve para mostrar o quão mal preparado Harry é para adversidades);
- Harry tem uma sorte tremenda que a varinha de Voldemort não funciona contra ele e ainda de alguma forma consegue escapar de um cemitério cheio de nazistas mágicos enquanto CARREGA UM CADÁVER NAS COSTAS;
- Ele ainda arruma tempo de cair em OUTRA armadilha (com o falso Olho Tonto Moody) e é salvo dessa vez por Dumbledore, Snape e McGonagall.
Harry Potter e a Ordem da Fenix, ou:
Harry é tão ruim em TANTA coisa que parece LOUCURA.
- Sua única tarefa dessa vez é se focar em aprender Oclumência para proteger sua mente do Lord Voldemort, mais conhecido como Hitler mágico. Essa é literalmente A ÚNICA COISA que ele precisa fazer… E ele não faz. Ele nem chega a tentar direito. E como resultado, cai em OUTRA armadilha causando a morte de Sirius Black e quase fazendo seus amigos terem o mesmo destino;
- A inteligência de Hermione é o que salva Harry de Umbridge;
- Ah, claro, Harry nem mesmo é aquele que destrói a profecia para protegê-la dos Comensais da Morte, Neville é quem faz isso (além de ser mais proativo e habilidoso do que Harry é);
- Dumbledore salva Harry de Voldemort, porque Harry é péssimo em tudo que tenta.
Harry Potter e o Enigma do Príncipe, ou:
Harry frickin ‘Potter:
- O idiota passa o ano inteiro tentando meio que descobrir quem seria o misterioso “Príncipe Mestiço” e NEM CHEGA PERTO disso;
- Apesar de suspeitar que Draco estava fazendo coisas erradas o ano inteiro, ele não conseguiu impedir OU MESMO DESCOBRIR o que ele estava tramando (caso não tenham percebido, Harry é um péssimo investigador);
- E ah, claro, ele passou o ano inteiro secando a irmã mais nova do seu melhor amigo, o que é uma coisa meio escrota de se fazer NÉ MANO.
Harry Potter e as Relíquias da Morte, ou:
Eu realmente não entendo o motivo pelo qual Harry é o personagem principal dos livros e não Neville Longbottom. Neville é aquele que realmente se esforça, tenta melhorar, sempre enfrenta adversidades. Aquele que lida com a falta de confiança e apoio dos outros e tem de lidar com DOR DE VERDADE (ver seus pais em estado catatônico de choque é mais difícil do que saber que eles morreram enfrentando o Hitler mágico, passando para você uma proteção mágica). E enquanto Harry até faz um trabalho decente rastreando as Horcruxes, é o final que sela o negócio:
- Harry é morto com uma facilidade absurda, mas acaba descobrindo que tem uma vida extra porque era uma Horcrux o tempo todo!
- Ele literalmente SE FINGE DE MORTO em vez de fazer algo para destruir a última Horcrux, a cobra Nagini;
- Quem mata a Nagini afinal de contas? Quem enfrenta Voldemort em seu momento mais arrogante? NEVILLE FUCKING LONGBOTTOM, QUE BATE DE FRENTE COM O HITLER MÁGICO E FATIA A SUA COBRA USANDO A PORRA DE UMA ESPADA
- E como Harry Potter finalmente derrota seu inimigo mortal na batalha final? Ele não derrota! A verdade é que Voldemort entendeu errado a cadeia de fidelidade da sua varinha, o que faz com que ela atire nele mesmo, matando-o. É o equivalente a segurar uma arma e o disparo sair pela culatra! Harry não faz NADA. Só teve SORTE.
Resumindo, espero que façam remakes de todos esses filmes, mas que a grande estrela seja o Neville.
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E aí, cês concordam? HAhaHAha! A treta tá lançada, de qualquer forma.
via CollegeHumor
Débora é musicista, professora de artes, pesquisadora de sociologia de gênero. Autoproclamada otaku-não-fedida e gamer casual. A alcunha de Liao veio de um site aleatório de geração de nomes japoneses (Liao é chinês, mas tudo bem).